E viva a PRIMAVERA...

Aprendi à uns anitos, durante a instrução primária, que no nosso pais,e nuns outros tantos tambem, o ano se dividia por 4 Estaçoes... e pelo que ainda me lembro agora deveriamos estar em plena primavera, quase quase a tocar o Verão. Iuuuppppi o Verão, deixamos de lado os casacos, os guarda-chuvas e outros tantos acessorios que só nos complicam a vida. Mas estarei EU enganada? Isto já não é verdade? Será que a crise do 'petroleo' que parece assombrar o planeta, tambem esta a influenciar as estaçoes? Hum... sinto-me confusa, vejo as previsões metereologicas e cada vez me baralho mais... chuva e mais chuva... já nao sei que pensar, talvez de agora em diante 4 Estaçoes só seja sinonimo de Pizza.
E para quem imaginava poder aproveitar o 'solzito' da primavera para iniciar o bronzeado, este ano vai fazer propaganda a uma lixivia qualquer durante o verão.... eheheh pelo menos não me vou sentir sozinha.

O ceu...

A esperança...

Tudo me parece envolto numa nublina escura, penso e repenso e na minha mente nada se irradia de clareza. Será que estou a enlouquecer, ou de nada me serve tentar pensar nas 'coisas', se na verdade isso só me faz avivar a memoria com 'coisas' menos positivas. Hoje tenho me questionado... tive um dia bastante intenso, e o que me podia ter transmitido uma gota de esperança, no meu mais perfundo EU, interpretei-o como uma desilusão, já tou à partida com sentimentos negativistas, que em nada me irão favorecer... sei que tenho de mudar a atitude, perante as 'coisas', mas porque me será tão dificil? Será que vou mergulhar numa opaca escuridão?

Mão Amiga

Hoje senti-me perdida, o mundo pareecia querer desabar diante de mim. Acho que em momento nenhum me senti tão pequenina... precisei de um abraço, de sentir uma mão a firmar a minha... necessitava da minha Mae junto de mim... Porem estava sozinha,como tenho tentado enfrentar todas estas coisas menos agradaveis que tenho vindo a descobrir.
E caminhei, caminhei por ruas por onde nunca antes tinha andado, chorei sozinha, senti os olhares de pena dos que discretamente tentavam esconder que os seus olhares me tinham descoberto... e que estavam a reparar que eu estava ali.Até que o Rio me estendeu a mão, e ele diante de mim, na sua calma e serena corrente, acalmou o ardor que sentia no peito e pouco a pouco as lagrimas desapareceram do meu rosto... Não sei quanto tempo pernaneci imovel, parada a sentir a calma da suave corrente do rio, mas uma certeza me invadiu... O RIO foi a minha Mao AMIGA.

Regresso...

Há 20 anos atras, eu era uma criança feliz, que crescia numa aldeia junto a Serra da Arrábida, entre travessuras nas ruelas da aldeia, e as idas para a escola passavamos os dias, eu e as outras crianças, fazendo descobertas, que para nós pareciam gigantescas entre a mata da serra.
Hoje acordei com uma onda de melancolia no peito, e achando eu necessitar de ar puro, meti umas gotas de gasoleo no carro e fui em busca do passado, dos ruidos pacificantes da serra e das rizadas do grupo de crianças a que pertencia.
Não me podia ter corrido melhor, ao chegar dei de caras com adultos, outrora crianças, que eu conheçera tão bem, e que por coincidencia de um destino que nos afastou em tempos, hoje nos juntara.Também eles procuravam a paz e alegria, que ali encontrava-mos antes, e tal como eu as suas vidas estavam diferentes de todos os sonhos projectados antes... mas depois de lamurias e de conversas que não nos alegravam, eis que não sei bem como nos lembramos, porque não revivermos brincadeiras e travessuras que nos faziam exaltar de felicidade? E nem imaginam... é bom demais voltar a ser criança... Corremos pelas pedras, saltamos por entre giestas... caminhamos contra o vento... Foi muito bom!
So ainda não sei quantas semanas vou levar para curar todos os arranhoes que fiz pelo corpo, nem por quanto tempo vou sentir o corpo dolorido, mas uma certeza me conforta a alma... Senti-me livre e feliz como em criança.
Aos amigos que reencontrei...Vou precionar-vos para o regresso ao Convento da Arrábida.Estou anciosa! Um abraço.

Fim de Semana...

Acho que atingi o limite... Já não quero fins de semanas monotonos, em que me enfio em casa, parecendo avestruz com a cabeça na areia, não cumeti nenhum crime, não tenho de ter vergonha do mundo, nem posso continuar vivendo pensando que o mundo me irá condenar... Perdi a coragem, até agora nada enfrentei, tenho fugido de tudo, mas atingi o limite. Este foi o ultimo fim de semana em que me refugiei do mundo, vou à luta, vou enfrentar o que vier, e acreditem pior não pode ficar.