já está....

Eram quase 8 da manha e lá estava eu, pronta para mais uma prova, está era sem dúvida uma prova de resistência fisica e psicologica para mim... este ano as coisas não me correm nada bem e por várias vezes me passou pela cabeça não fazer esta 'maratona', mas a teimosia ainda é a minha melhor qualidade e eu tinha de ir, correndo todos os risco... lá fui eu e Consegui. Foram hora e meia de pedaladas, pronto parei algumas vezes, umas porque a multidão não me permitia andar, outras porque me perdi do meu grupo, e claro telemovel e 'condução' não combinam (eheheh), mas no geral fiquei feliz com a minha prestação. No final até fui presenteada com uma apariçao televisiva... pena não ter levado um cartaz de apoio a minha selecçao ( os Turcos iam ficar mais motivados!)

A Maratona...

Estou em 'pulgas' para voltar a percorrer a ponte Vasco da Gama de bike. O ano passado foi uma loucura, cheguei cedo e consegui uma bike completa, sim porque apesar dos senhores da organizaçao colocarem uma equipa de 'tecnicos' que durante parte da noite que antecede a prova, se dedicam a montagem das bikes, existem muitos partecipantes que durante o tempo de espera para a partida se dedicam a desmontagem das mesmas... mas vou tentar chegar cedinho e participar nesta verdadeira maratona da pedalada.

E viva a PRIMAVERA...

Aprendi à uns anitos, durante a instrução primária, que no nosso pais,e nuns outros tantos tambem, o ano se dividia por 4 Estaçoes... e pelo que ainda me lembro agora deveriamos estar em plena primavera, quase quase a tocar o Verão. Iuuuppppi o Verão, deixamos de lado os casacos, os guarda-chuvas e outros tantos acessorios que só nos complicam a vida. Mas estarei EU enganada? Isto já não é verdade? Será que a crise do 'petroleo' que parece assombrar o planeta, tambem esta a influenciar as estaçoes? Hum... sinto-me confusa, vejo as previsões metereologicas e cada vez me baralho mais... chuva e mais chuva... já nao sei que pensar, talvez de agora em diante 4 Estaçoes só seja sinonimo de Pizza.
E para quem imaginava poder aproveitar o 'solzito' da primavera para iniciar o bronzeado, este ano vai fazer propaganda a uma lixivia qualquer durante o verão.... eheheh pelo menos não me vou sentir sozinha.

O ceu...

A esperança...

Tudo me parece envolto numa nublina escura, penso e repenso e na minha mente nada se irradia de clareza. Será que estou a enlouquecer, ou de nada me serve tentar pensar nas 'coisas', se na verdade isso só me faz avivar a memoria com 'coisas' menos positivas. Hoje tenho me questionado... tive um dia bastante intenso, e o que me podia ter transmitido uma gota de esperança, no meu mais perfundo EU, interpretei-o como uma desilusão, já tou à partida com sentimentos negativistas, que em nada me irão favorecer... sei que tenho de mudar a atitude, perante as 'coisas', mas porque me será tão dificil? Será que vou mergulhar numa opaca escuridão?

Mão Amiga

Hoje senti-me perdida, o mundo pareecia querer desabar diante de mim. Acho que em momento nenhum me senti tão pequenina... precisei de um abraço, de sentir uma mão a firmar a minha... necessitava da minha Mae junto de mim... Porem estava sozinha,como tenho tentado enfrentar todas estas coisas menos agradaveis que tenho vindo a descobrir.
E caminhei, caminhei por ruas por onde nunca antes tinha andado, chorei sozinha, senti os olhares de pena dos que discretamente tentavam esconder que os seus olhares me tinham descoberto... e que estavam a reparar que eu estava ali.Até que o Rio me estendeu a mão, e ele diante de mim, na sua calma e serena corrente, acalmou o ardor que sentia no peito e pouco a pouco as lagrimas desapareceram do meu rosto... Não sei quanto tempo pernaneci imovel, parada a sentir a calma da suave corrente do rio, mas uma certeza me invadiu... O RIO foi a minha Mao AMIGA.

Regresso...

Há 20 anos atras, eu era uma criança feliz, que crescia numa aldeia junto a Serra da Arrábida, entre travessuras nas ruelas da aldeia, e as idas para a escola passavamos os dias, eu e as outras crianças, fazendo descobertas, que para nós pareciam gigantescas entre a mata da serra.
Hoje acordei com uma onda de melancolia no peito, e achando eu necessitar de ar puro, meti umas gotas de gasoleo no carro e fui em busca do passado, dos ruidos pacificantes da serra e das rizadas do grupo de crianças a que pertencia.
Não me podia ter corrido melhor, ao chegar dei de caras com adultos, outrora crianças, que eu conheçera tão bem, e que por coincidencia de um destino que nos afastou em tempos, hoje nos juntara.Também eles procuravam a paz e alegria, que ali encontrava-mos antes, e tal como eu as suas vidas estavam diferentes de todos os sonhos projectados antes... mas depois de lamurias e de conversas que não nos alegravam, eis que não sei bem como nos lembramos, porque não revivermos brincadeiras e travessuras que nos faziam exaltar de felicidade? E nem imaginam... é bom demais voltar a ser criança... Corremos pelas pedras, saltamos por entre giestas... caminhamos contra o vento... Foi muito bom!
So ainda não sei quantas semanas vou levar para curar todos os arranhoes que fiz pelo corpo, nem por quanto tempo vou sentir o corpo dolorido, mas uma certeza me conforta a alma... Senti-me livre e feliz como em criança.
Aos amigos que reencontrei...Vou precionar-vos para o regresso ao Convento da Arrábida.Estou anciosa! Um abraço.

Fim de Semana...

Acho que atingi o limite... Já não quero fins de semanas monotonos, em que me enfio em casa, parecendo avestruz com a cabeça na areia, não cumeti nenhum crime, não tenho de ter vergonha do mundo, nem posso continuar vivendo pensando que o mundo me irá condenar... Perdi a coragem, até agora nada enfrentei, tenho fugido de tudo, mas atingi o limite. Este foi o ultimo fim de semana em que me refugiei do mundo, vou à luta, vou enfrentar o que vier, e acreditem pior não pode ficar.

Tenho me sentido particularmente triste, sem rezao aparente, até imaginei estar deprimida ou qui ça enlouquecendo. Porem, hoje enquanto passava pelas brasas, neste mesmo cadeirão onde me encontro,penso ter conseguido as respostas... Sempre fui alegre e bem disposta, mas ultimamente invento desculpas, contorno todos os prazeres da vida, e refugiu-me resolvendo problemas de outros, deixando os meus crescerem, e transformarem-se em verdadeiras bolas de Neve. Mas , penso saber como conseguir contornar esta 'rotunda', e se eu mudar de vida, de pais, de trabalho ... nao poderei eu encontrar o meu 'EU' que parece ter levitado de mim???? Parece tudo muito vasto, mas na minha cabeça surgiu um raio de esperança, Uma vontade de voltar a viver a vida... e parece certo que aqui nem agora nem nunca o irei conseguir...

Ausência...

Caros amigos, foram tres semanas de ausencia, mas maravilhosas por sinal... Ferias, maravilhosas férias... Nem imaginava que um dia viesse a descobrir um lado civilizado, num pais dito 'de terceiro mundo'. Sou apaixonada por culturas e vivencias de povos distantes, e nem me passava pela cabeça, encontrar no Brasil um cantinho que se identifica-se, alias parecia copia, da nosso velha europa central. Ali sim existe qualidade de vida... Ferias no Brasil, pensava eu, ja pouco me iria surpreender... as praias do nordeste, nao deixam de ser fantasticas mas estavam a ficar repetitivas demais para mim, ultimamente era invadida por sonhos mais longinquos, paraisos mais distantes...mas, ironia do distino... como sou facil de convencer, fui envolvida pelas palavras de uma amiga brasileira, que partilha de opiniao similar em relaçao ao nordeste, e lá fui eu... Descobrir o Sul do Brasil...

A Prata da casa!!!!

Oportunidade...

E agora? Que volta vai dar o nosso Glorioso? Admito que desta vez o sr.Camacho não estava a mostrar grande disciplina no balneario, os jogadores não demonstram a garra de outros tempos, mas será agora a vez de se mostrar a prata da casa?Por mim está na hora de jogar dentro e fora das quatro linhas, com aqueles que sentem o Benfica no Coração, com aqueles que comem relva e reviram os relvados em busca de um resultado positivo, que se arrepiam com os golos e que choram com as vitórias... Sei que adeptos sofredores, pensam como eu, por isso deixo um apelo à direcçao...vamos dar oportunidade as Pratas da Casa.

Problema quase resolvido...

Eheheh... fico sempre contente, quando por umas tiro outras e quando consigo resolver os problemas... o vista de B.Gates, ainda não me conhecia, mas o certo é que dei a volta a questão, e consegui encontrar umas 'sementinhas' (se me faço entender) e acabei com as ervas daninhas...hihihi desta vez venci...

E agora...

Caros amigos, sou uma vergonha no mundo da informatica... wookie-segui o conselho. E não consegui nada.Fui a loja onde comprei esta coisa a que chamavam, computador, mas o que acabei por descobrir é que estrago tudo onde ponho as maozinhas.(eheheh) Como não me contentei a sacar da net coisitas para o Xp, na esperança claro que funciona-se no vista, ainda arruinei aquilo em que o vista pode ser bom, ou seja os ficheiros de restauro do sistema, eu consegui destrui-los... Sou muito boa né??? Agora deixam-me duas soluçoes, ou compro um vista, ou descobro como piratear este, o que não esta facil... os senhores do B.Gates desta vez ate parece que fizeram um bom trabalho... eheheh mas eu destru-o isto mas vou mostrar-lhe como é.(aceito sugestões)

Não posso deixar passar em branco mais uma das minhas 'tristes' aventuras... Desta vez foi o windows vista que me tramou... Pois é, já descobri que este mundo das tecnologias da informatica não são para mim.Vejamos a aventura.
Pc novo, sistema operativo novo, quando em revistas e foruns a grande maioria das pessoas se queixava dos 'atrofios' do vista, eu achando-me mais sortuda, nem ligava e achava que comigo nunca se iria passar nada de semelhante, mas a sorte as vezes é madrasta, e acabou pro me pregar uma partida.Nao tinha feito o cd de restauro do sistema, acreditando que isto nunca iria dar problemas...Mas a verdade é que o pesadelo surgiu e tudo aconteceu...primeiro foram os codecs, do media player, depois uns tais ficheiros *.dll que não conseguiam abrir e por fim o internet explorer que se recusava abrir.Mas eu ainda não estava vencida, e acreditando que era mais esperta que os tipos do B.Gates, modei-me para o Firefox e a coisa funcionou... Mas como me surgiam constantes mensagens de erro, pesquisei na net como as resolver, e tive acesso a um programa de diagonostico do vista, claro q o instalei e o fiz correr, so tinha mais de 800 erros dos quais este programa so podia resolver 5. ok pensei eu, vou procurar mais... e nesta busca de soluçao acabei por encontrar um problemão... saca daqui e dali, instala aqui desinstala dali... até que já não faz mais nada o windows tinha desinstalado ficheiros vitais... agora tenho a hora marcada... daqui a 12 dias acaba-se a minha licensa provisoria e se nao encontrar uma chave valida...o pc vai bloquear!!! Como vou depois actualizar o blogg??? Como vou cuscar os outros bloggs?

E no momento...

Não consigo esquecer...hoje a minha estrela estava bem brilhante,estavam reunidas todas as condiçoes... até parecia que a minha volta nada mais se passava.
Vinha-mos para casa, no carro quando, eis que um simples cigarro é motivo para parar... arranjar motivo de conversa. A paragem estava a ser demorada, e atras de um cigarro veio a conversa, e já se sabe com a conversa... o inevitavel tema: o que sentimos um pelo outro.E porque até já somos adultos, e nenhum dos dois é parvo... só da troca de olhares sentimos exactamente o que nos apetece dizer e fazer...Mas a minha maneira de ser, esta estupida racionalidade incontrolavel, nunca me abandona, e no momento exacto,PIMBA, lá estava ela, a segredar no ouvido, será isto correcto, conseguiras tu começar uma vida assim. E mais uma vez, muito ficou reprimido, muitas palavras ficaram presas na garganta, refens desta 'maldita'. Agora depois de muito pensar, até me apetece voltar numa máquina do tempo, voltar a ter a oportunidade de voltar a fazer a mesma conversa...e quem sabe se desta vez não deixaria falar o Coraçao, quem sabe se desta vez não seria ele, o Coração, a coordenar as minhas atitudes, e o cerebro refem dele mesmo? Pois é, isso eu nunca vou saber.Mas neste momento sei que a minha mãe certamente se orgulharia de mim se fosse conhecedora das circunstâncias, e que a grande maioria das mulheres que conheço, me chamariam 'retardada' por não ter coragem e frontalidade de procurar e agarrar uma felicidade que teima em pregar-me rasteiras...e que por muitas voltas que o mundo dê,teima em passar-me constantemente à frente.

Coisas de Amor...

O Amor... Hoje apetece-me questionar sobre a razão pela qual nos apaixonamos. Sempre fui uma pessoa de paixoes fortes, arrebatadoras, mas racionais. Mas ultimamente sinto necessidade de me soltar desta minha 'costela racional', tenho vontade de bater a porta e deixar de ser racional... por vezes acredito que tudo seria mais fácil de fosse menos racional.Estarei eu enganada? Pensar vezes sem conta no que pode desencadear uma atitude menos racional, que possa tomar, deixa-me doida , pois acabo sempre por não tomar atitude nenhuma, ou então, quando finalmente me decido acabo por pensar no 'bem estar de todos' e esquecer o meu... Pois é já devem ter percebido, tenho um Amor PROIBIDO, as vezes comparo-me com uma personagem qualquer, de uma das novelas 'super originais' da tvi. Por muito que me esforce não consigo tirar da mente a ideia de deitar tudo pro alto, e lutar por este sentimento que me enche o peito... e que tenho para mim ser correspondido. Que fazer?? Como devo agir?? Porque tenho de continuar a ser a boa Amiga?? Porque não vou a luta?? Porquê....???

Foi uma semana atribulada, esta que hoje termina...nada facil de gerir emoçoes e sentimentos, tempo e até espaços. As cheias de segunda-feira, o eclipse que as nuvens insistiram em esconder, e me obrigaram a fazer alguns km a mais na busca de um pedacito de ceu limpo, para conseguir registrar na minha memória fotografica mais um fenomeno da natureza, mas enfim fiz o possivel e afinal de contas até consegui ver qualquer coisita. Mas a semana não estava a ser fácil, e como tudo o que está mau tem tendencia a ficar pior... piorou bastante e o trabalho acabou comigo, horas extras... e mais horas extras deixaram-me de rastos... Mas o Sabado chegou.Hum carreguei as baterias a valer... deixei os problemas bem longe da mente...aproveitei para fazer o que realmente me dá prazer... fui ao cinema, brinquei com as crianças... destrui parte da cozinha, com a ajuda delas claro está, e sinto-me de novo preparada para enfrentar as loucuras desta vida, e de uma outra qualquer(eheheh)à muito que não me sentia assim tão leve...

A VIDA

A vida, acredita, não é um sonho
Tão negro quanto os sábios dizem ser.
Frequentemente uma manhã cinzenta
Prenuncia uma tarde agradável e soalhenta.

Às vezes há nuvens sombrias
Mas é apenas em certos dias;
Se a chuvada faz as rosas florir
Ó porquê lamentar e não sorrir?

Rapidamente, alegremente
As soalhentas horas da vida vão passando
Agradecidamente, animadamente
Goza-as enquanto vão voando.

E quando por vezes a Morte aparece
E consigo o que de Melhor temos desaparece?
E quando a dor se aprofunda
E a esperança vencida se afunda?

Oh, mesmo então a esperança há-de renascer,
Inconquistável, sem nunca morrer.
Alegre com a sua asa dourada
Suficientemente forte para nos fazer sentir bem
Corajosamente, sem medo de nada
Enfrenta o dia do julgamento que vem.
Porque gloriosamente, vitoriosamente
Pode a coragem o desespero vencer.

Emile Brontë

Será da Chuva??Ou...?

Hoje tenho me sentido nostálgica, não sei se por a chuva hoje ter sido uma presença constante, ou se foi por ter feito 170km para ter o aconchego do colo da mãe?
Possivelmente são os dois factores, mas o facto de também estar adoentada não me facilita em nada a ardua tarefa de me animar...
Dou voltas e voltas ao pensamento, e só surgem pensamentos nostalgicos conotados sempre com situações/acontecimentos/pessoas que me deixam entristecida... Hoje é um daqueles dias em que tudo a minha volta me deixa com a lágrima a escorrer pelo rosto, e em que tudo me faz pensar que nos momentos cruciais da minha vida , nunca tomei a decisão mais acertada.
Mas sou uma pessoa normal, pelo menos eu acho, e quem não tem destes dias? E quem não sente a falta dos carinhos maternais aos 30Anos quando se vive separado por 170km?Isto é perfeitamente normal,certo?

A Terra vai atravessar-se entre o Sol e a Lua
na próxima semana, no primeiro eclipse lunar total visível em Portugal,desde 2007.

Se as nuvens não o impedirem, o fenómeno astronómico será visível na
noite de quarta para quinta-feira a partir das 00:35 (hora de Lisboa), num
momento em que a Lua cheia estará bastante alta no céu, em boas condições
para se observar a sua ocultação.

A Lua ficará com um tom avermelhado durante o eclipse, que atingirá
a sua expressão máxima às 03:26, com a Lua a mergulhar completamente na
sombra da Terra.

Desta vez, se as nuvens não me tramarem, vou assistir de camarote e presenciar um eclipse na totalidade... ate já preparei o telescopio para o presenciar mais de perto.

Adoro a lua , e a influencia dela , em mim, quando esta cheia... por isso meus amigos, estou a prever q a próxima semana vai trazer alteraçoes...LUA CHEIA E ECLIPSE...HUM A SEMANA PROMETE!

O carro...

Resolvi hoje lavar o meu carrito... mas que maratona, nem imaginava transportar tanto lixo dentro de um veiculo tão pequeno. Bem, imaginar,imaginar eu imaginava...mas tanto?? Tinha de tudo um pouco dentro do 'bichinho' desde papeis que nunca li,restos do pequeno almoço (que insisto em acabar de tomar no carro quando estou no turno da manhã)e que deixa vestígios, roupa ... bem tudo o que possam imaginar. Até me senti envergonhada, certamente que com vocês, não acontece tal coisa? Não acredito que exista alguém tão desleixado como eu... Ainda me recordo de um passado, não muito distante, em que o meu carro era um verdadeiro 'brinquinho' todos os domingos lhe passava uma 'mangueirada' e lhe sacudia o pó... mas depois fui ficando preguiçosa e já nem me lembro quando tinha sido a ultima vez que lhe tinha feito uma limpeza. Mas agora vou tentar melhorar e pelo menos uma vez por mês vou dedicar-me ao meus burrinho...

Olá !

Esta é a minha primeira experiencia como bloggista, e confesso que me sinto um pouco nervosa, mas isto com o tempo acaba por passar e certamente que esta sera uma nova aventura...
Aventuras bem preciso, pois esta 'vidinha' monotona que tenho vivido,melhor a que tenho sobrevivido, anda a fazer-me sentir envelhecida... e nunca pensei sentir-me assim aos trinta anos!!!